EL AMOR EN TIEMPOS DE SELFIES

Definir al amor resulta una tarea de nunca acabar, no porque el amor sea complejo, sino porque nos encontramos ante una palabra tan profunda y sublime, que abarca muchos espacios de la vida (amor a mi profesión, amor a mi patria, amor a la vida, etc ) como también toca el alma de muchas personas (amor de padres, amor de pareja, amor de hijos, etc). Debido a su vasto contenido para definirla nos abocaremos en esta oportunidad al amor de pareja.

El amor en tiempos de selfies, título de este artículo, definición de “selfie” como neologismo del inglés, empleado para referirse a una autofoto o autorretrato hecho por uno mismo, responde a una percepción de la realidad que el ser humano en su afán de autoafirmarse se muestra compulsivamente ególatra, narcisista de su imagen, intereses, deseos, centrado en sí mismo, significados que el Dr. Leopoldo Chiappo, lo define como desamor, a aquella forma en que se pierda la intensidad de la vida y da lugar al  enclavamiento psíquico demostrado en angustia, posesividad, destrucción y realizar acciones forzosas, no bajo la intencionalidad ni la voluntad sino bajo el poder posesivo e imperativo.

¿Acaso el amor responde a una condición? El sexólogo Marco Aurelio Denegri en uno de sus magníficos soliloquios, manifiesta que el que tiene capacidad de amar, se ajusta al amor incondicionado, entendiéndose al amor como un devenir. No puedes manifestar a tu pareja, si haces esto o aquello entonces me amas, o tener que entregar algo a cambio para demostrar que ama,  tal se convierte en un amor interesado o instrumental, en palabras de Chiappo (2002) define al amor instrumental, como una falsificación del amor por medio de actos que solo tengan satisfacción personal, subjetiva y de aprovechamiento, que subyacen caretas para encubrir el propósito interesado y manipulador. “La persona renuncia a su integridad, se convierte en un instrumento de alguien o algo exterior a él” (Fromm, 1996). Entendamos que el amor es un arte como diría Erich Fromm, porque es una construcción del día a día, imagine usted pretende que su jardín florezca, pero si no abonamos la tierra, no regamos, no cultivamos la maleza, jamás crecerá y peor aún embellecerá. Algunos podrían decir, la rutina mató el amor, considero es otra falacia, es muy cómodo para el ser humano no asumir un compromiso y una manera de no asumir responsabilidad, a veces nos resulta más fácil encontrar justificaciones para evitar cobardemente el deber, porque tenemos miedo o simplemente no sabemos amar. En palabras de Ortega y Gasset, el amor es un eterno insatisfecho, ya que el amor es actividad, no asume un carácter pasivo, sino yo voy hacia el objeto (persona) para que sucedan las cosas, pero no como un deseo sino con el fin de amarlo, ya que el deseo elimina el fin sentimental, convirtiéndolo en posesión… usted puede desear tener un auto, pero no está amando tener un auto. Podemos desear muchas cosas, pero no amarlas.

Según el psicólogo Erich Fromm, el amor implica ciertos elementos claves para desarrollarla: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.

El cuidado como la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos, ya que el amor se hace todos los días, el día que el amor se detiene empieza a morir (Denegri, 2010); el amor y el trabajo son inseparables, ya que se ama aquello por lo que se trabaja, y se trabaja por lo que se ama. Recuerda que al amor no es algo gratuito, sino que tiene que ser elaborada y producida y de por medio existe un esfuerzo. No puedes decir que amas a tu pareja si le eres indiferente ante una enfermedad o te muestras insensible ante los pesares del estrés laboral.  Todo esto es un acto enteramente voluntario o sea lo que hagas lo haces queriendo, ya que responsabilidad no denota deber, sino capacidad de querer responder ante las necesidades expresadas o no de otro ser humano, responder frente a sus necesidades psíquicas de tu pareja. Sensibilidad ante una expresión de tristeza o compartir una alegría. Por otro lado, el elemento respeto, es la capacidad de ver a una persona tal cual es, tener conciencia de su individualidad única. Es expresar preocupación porque la otra persona se desarrolle, crezca en su propia forma y no para servirme… es una forma de unirme a ella/él tal cual es, dejando de cosificarlo. Recuerde, que al unirse con una persona te unes con toda su historia de vida y este se refiere creencias, personalidad, enfermedades, estilo familiar, etc. Es mentira pensar que “con el amor, lo haré cambiar”, si un ser humano se siente a gusto con su ser, nada motivará un cambio… vivir esperanzado que va a cambiar, es vivir en una utopía.   Pero respetar a una persona sin conocerla, no es posible; la guía es el conocimiento; en el acto de amar tengo que conocer a la otra persona y a mí mismo objetiva mente, para poder ver su realidad, o, más bien, para dejar de lado las ilusiones, mi imagen irracionalmente deformada de ella, es decir ver a la otra persona en sus propios términos, identificar tal vez que la cólera, no sea en sí “cólera”, sino detrás de eso existe una manifestación más profunda como una persona que sufre, que se siente sola, o culpable. Marco Aurelio Denegri, agregaría que el amor no es ciego…el amor es présbita, porque cuanto más conocemos o se aleja recién vemos los defectos, vemos la realidad. 

“Cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento son mutuamente interdependientes. Constituyen un síndrome de actitudes que se encuentran en la persona madura” (Fromm, 1956); aquella persona que ha renunciado al amor en tiempos de selfies, a los sueños narcisistas de omnipotencia, que ha adquirido humildad, apertura, capacidad de dar y sabiduría como fuerzas interiores para transformar su vida y la de su pareja, ésa es aquella persona que tiene capacidad de amar. El amor reflexivo basado en la sabiduría, en su creciente evolución, trabaja en el reconocimiento de sus emociones, es cuidadoso, atento a las experiencias de su vida y la practica. Es que el amor no se desenvuelve ni fructifica si es que no es correspondido como menciona Denegri, citando al psicoanalista Theodor Reik, ya que todos tenemos potencial para amar, pero no todos lo activamos y desarrollamos adecuadamente. Lo no adecuado sería convertirlo en un amor pegajoso, unimismado, masoquista, sádico. Fromm, describe las dos formas: el masoquista, descrito como dominado, explotado, humillado, lastimado y el sádico, es el que ejerce el acto de humillar, dominar, explotar y lastimar, ambas formas patológicamente, escapan al no soportar el estado de aislamiento, soledad, separatividad, de estar aprisionado. Ninguna de las dos puede vivir sin la  otra.  En ambos casos, carecen de la capacidad de amar.

Y tú, ¿estás preparado para amar? o estás amando.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

Chiappo, L. (2002). Psicología del amor. Madrid: Biblioteca Nueva

Denegri, M. (21 de octubre del 2014). El Anhelo de Cambiar al Otro. Los Tres Mordientes para Cualquier Acción Eficaz {archivo de video}. Recuperado de https://www.youtube.com/watch?v=L173AnupH_g

Denegri, M. (13 de abril del 2014). La Capacidad De Amar. La Espiritualización del Impulso Sexual. Sex appeal archivo de video}. Recuperado de https://www.youtube.com/watch?v=u8e8qo2ozYc

Fromm, E. (1996). El arte de amar. Barcelona: Paidos.

PADRES MODERNOS DEL SIGLO XXI

Hoy en día hablar de la educación de los hijos se ha convertido en un tema muy importante y controversial, no solo por la crisis que hemos venido experimentando por los cambios vertiginosos que tiene nuestra sociedad mencionaremos al uso de la tecnología y otros, sino también porque los padres no tienen tiempo para darse con sus hijos…últimamente tenemos a padres miedosos, deseosos de aceptación y ansiosos para obtener el diploma de honor como el “padre chévere”. Sería más cómodo para nosotros como progenitores tener un manual con instrucciones de cómo ser padres, pero esto es pura fantasía, nadie nos enseña a ser padres y en este proceso podemos cometer varios aciertos, como también muchas equivocaciones y es algo muy normal.

No es posible que un niño de 2 años y medio, apenas 95 centímetros, termine por su berrinche en un niño de 2 metros para poder ganar una galleta, un helado o ver un televisor. Los hijos ya saben cómo manejar a los padres y un hijo es desobediente cuando puede ser desobediente. Cuando un niño escucha un “no” es ¡no!, puede hacer berrinche unos 5 minutos … enseguida se seca las lágrimas que jamás le salieron, se tranquiliza y ejecuta el acto. Los hijos pueden actuar manipuladoramente cuando se les genera el espacio. Si usted le da el espacio de romper reglas, ¡lo hará! como por ejemplo darle su vehículo, sabiendo que no pueden conducir sin licencia y encima enseñarle los caminos trucos para llegar a su destino, le está enseñando a ser tramposo, y usted no puede ser contradictorio de sus mismas reglas. Tampoco el colegio es el responsable, usted tiene toda la autoridad de educar a sus hijos. 

Ante el temor de lo arriba mencionado, me permite concluir que los padres modernos del siglo XXI carecen de certeza, convicción y firmeza y educan en base a opiniones, para caer simpáticos. Es que el terror ha cambiado, ahora el padre tiene terror a los niños “muy bien informados” sobre qué hacer y es más se dan el lujo de darles algunas sugerencias sobre su comportamiento como padres… recuerdo un caso de una madre que me decía “le dije que no la dejaría ir a la pijamada el fin de semana y me dijo que me denunciaría por ello” … ¿en qué planeta estamos? Si usted ya cedió ante este tipo de petitorios, déjeme decirle que no es su hijo el que tiene problemas, como tantos  motivos de consulta que visitan en el consultorio, sino es usted que está más cerca de empezar sesiones de terapia.

Y esto produce muchas inconsistencias en el proceso de educar a los hijos, una tarea nada fácil y a largo plazo, ya que debe entenderse que la expresión de límites es una función netamente formativa para perfilar el comportamiento; actualmente todo lo que suena a disciplina es sinónimo de ser antiguos, de generar traumas, de ser malos.

Como parte de mi experiencia profesional, logré clasificar algunas inconsistencias más comunes entre los padres, las cuales mencionaré:

• Los padres tienen que ser amigos de los hijos. No confundamos, una cosa es que tengas confianza y entables una buena conversación con ellos, que no es algo nuevo en el deber de ser padres y otra muy diferente considerarlo tu amigo. Padre y amigo, están en diferentes niveles de relación. Yo como padre o madre siempre ejerceré respeto y autoridad sobre el comportamiento de mi hijo, algo que no haces con un amigo. No pretendamos caer en espejismos de quedar bien con los hijos o ante la sociedad como el “buen papá o mamá” y nos engañemos expresando “soy el mejor amigo de mi hijo”.

• Pedir opinión a mi hijo constantemente. Tanto así que cualquier reunión en casa, parece debate del congreso, donde todos opinan. Dígame usted ¿acaso tus hijos solucionarán los últimos problemas económicos que tiene con el banco? O preguntarle ¿qué deseas comer hoy?, claro, es que tu hijo te pedirá comer ensalada de verduras con puré de espinacas, ¡pues no! Hay decisiones en casa que los hijos no deben y no les conviene opinar, pues se come ensalada de verduras porque es saludable, así de simple. Claro está que a los hijos se les comunica las decisiones del hogar para que en función a ello se adapten a los nuevos cambios que podrían suscitarse. 

Otro aspecto indiscutible dentro del hogar son las delegaciones de responsabilidades; usted no puede charlar con su hijo sobre el horario de arreglar su habitación o la hora de cultivar el jardín o las horas de llegada a casa o el planchado de la ropa o cuándo y por cuánto tiempo puede usar el teléfono o cuándo tiene que hacer las tareas o cuándo puede usar la computadora y para qué, etc. Entiéndase que otorgar responsabilidad a su hijo, le está enseñando primero que todos contribuyen al hogar; segundo, lo está preparando para su supervivencia, imagínese un adolescente que todavía la mamá le esté haciendo la cama … la responsabilidad es positiva, es un principio para sí mismo, es valorar el goce y el placer de hacer actividades para la vida y por lo tanto lo que prepara para la vida no puedes hacerlo con desagrado, y tercero involucra respeto sobre las órdenes que dieron los padres, por lo tanto, el hijo debe cumplir.

• Debo cuidar la autoestima de mi hijo y manifestarle siempre que es el mejor: No pueden crear hijos ególatras, narcisistas y encapsulados, reforzados por la idea que todo lo que hace está bien, aun sabiendo que el hijo en el concurso de matemáticas quedó en el último puesto o en el examen de oratoria su calificación fue una “C”. Decirle a tu hijo que “lo hiciste mal y puedes mejorar” no estarás cometiendo un crimen, muy al contrario, le estás mostrando una realidad del hecho y que en base a ello puede canalizar todas sus habilidades para mejorar. De lo contrario de donde adquiere la perseverancia, el empuje para saber que en la vida existen adversidades, el mundo no es color rosa, sino que tienen sus colores grises y el ser humano tiene toda la capacidad para salir de un problema siempre y cuando perciba que algo no está bien, no en base a una mentira de creerse que “todo lo hace bien”. 

• No permitimos que los hijos se aburran. Nos hemos convertido en padres que entretenemos niños. Y esperamos el fin de semana para generar la famosa pregunta ¿a dónde vamos? Es que ahora los padres tenemos como una ley salir los fines de semana, caso contrario somos sancionados. Compartamos viendo una película, visitando a los abuelos, leyendo, haciendo un juego de mesa, haciendo manualidades, paseando a la mascota, etc. Y es que el aburrimiento es toda una fortaleza, ya que sirve para generar la creatividad. Como padres les conviene ver aburridos a sus hijos, de esta manera utilizan todos sus recursos y habilidades internas y renuncien a esa zona de comodidad para generar espacios de innovación y echen a volar su imaginación. 

Los padres no son magos para dar soluciones, hay que preparar a los hijos para la vida y que asuman las consecuencias de sus actos. Hay que generar cultura y generación de hábitos y hobbies productivos. Y esto me lleva a recordar todo el marketing que nos venden los talleres/programas que ofrecen los negocios en vacaciones. Pues a tu hijo que tiene dos pies izquierdos lo matriculas en una academia de fútbol (curso que durará dos meses aproximadamente) y pretendas que sea el último astro de las canchas … ¡fatal error! Los padres deben ser muy observadores de las habilidades y destrezas que tienen sus hijos… no pretendamos que con un taller de dos meses pueda adquirir una habilidad. Sean sinceros y reconozcan que sus hijos como todos los seres humanos tienen sus fortalezas y debilidades. Mejor estaría matricular a tu hijo en una habilidad que sí posee, ya que en el tiempo previsto es más fácil que se desarrolle y sobre todo que disfruten con lo que están haciendo. Recuerde que, al disminuir la expectativa de una actividad que posiblemente fracasará, pueda generar ansiedad o sentirse frustrados por su menor desenvolvimiento.

• Tecnología, videojuegos, móviles: y aquí quiero mencionar a los celulares, computadoras, tablet y todo objeto electrónico que hace de su hijo un robot. Y es que a través de una máquina puedas expresar todas las “caricias tecnológicas” posibles. Resulta curioso ver a un niño que establezca una conversación y escriba “ja ja ja” pero no refleje ningún gesto facial corporal, por ende, una inexpresión de emociones. El régimen emocional tecnológico es sobre todo un régimen de intensidades emocionales, en el que importa la cantidad de emoción, por ejemplo: la generación de la cantidad de “me gustas” en una publicación que hasta podría condicionar su estado de ánimo ya que menor número de "me gustas", su respuesta inminente podría ser sentimientos de abatimiento, tristeza o buscar ansiosamente otra publicación en el cual pueda reivindicarte para generar sentimientos de bienestar y satisfacción, de esta manera influye en su propia identidad el cual está sujeta a lo que pueda mostrar a los demás y recibir aceptación. 

Los videojuegos por su parte también forman parte de los diferentes estudios donde la violencia y las emociones actúan conjuntamente en el contexto afectando su capacidad de comunicación y construir relaciones interpersonales, por la imitación de conductas lo que en psicología llamamos aprendizaje vicario. El juego estructurado y la necesidad de ganar y obtener más puntos, acompañan sentimientos generadores de mucha ansiedad, por consiguiente, pueden cobrar las horas de sueño o focalizarme sólo en la actividad lúdica, desechando sus responsabilidades serían algunas de las consecuencias. 

Los padres tampoco deben dejarse llevar por la “cultura del envase”, generar las compras desmesuradas sin importar disfrutar de la vida o crear la necesidad de poseer los últimos aparatos electrónicos, enseguida aparece la otra versión y seguir comprando. Los riesgos de esta pauta educativa es que en el futuro podrían repetir esta conducta (de lo desechable) en su vida, a no valorar las cosas, no las reparan “si no sirve se compra otro”.

Generando reflexión, me gustaría que se pregunten ¿Cuántas horas al día su hijo hace uso de aparatos tecnológicos? o ¿cuántos aparatos tecnológicos posee? Creo que la pregunta también estaría enfocada a usted, ¿verdad? Bueno, este será un tema que lo abordaré en otro artículo.

Y, por último, es propicio generar en sus hijos situaciones más trascendentales en su vida como aprender a pedir perdón, a decir gracias o hacer uso de la espiritualidad (sin fanatismos), direccionar su vida para sentirse bien consigo mismo, buen prospecto para la sociedad y sentirse sobre todo felices.

6 PASOS PARA “HABLAR CON SIMPLEZA” EN LAS ORGANIZACIONES.

La comunicación efectiva es una necesidad de toda organización. Es un proceso sistemático y bidireccional (ya que hay un intercambio de datos, información, conocimientos con otras personas, y por lo tanto es un proceso de ida y vuelta) e involucran muchos procesos dentro de él para que surja la comprensión como tal. Uno de los procesos activos es la escucha activa, el cual involucra no solo escuchar lo hablado sino evaluar el contenido del receptor, escuchar y responder a los sentimientos, ser sensibles a las expresiones verbales y no verbales, etc.

“Hablar con simpleza” como denominamos a este artículo no es más que establecer en palabras sencillas lo que queremos comunicar, no porque sea menos importante o no estructurada, sino que debemos “dejarnos entender” por nuestro interlocutor y las organizaciones no están ajenas a esto.

Observen la siguiente imagen.

Figura 1: Mensaje que revela la distorsión de la comunicación. Extraìdo de https://www.guioteca.com/humor/los-mejores-chistes-que-alegraran-tu-jornada-laboral-en-el-templo-del-trabajo/

Gracioso, ¿verdad? Para el colaborador significa el reconocimiento de su trabajo “impagable”, sin embargo, para el jefe es la explicación a su situación actual. Pero esta caricatura, es más que una realidad el cual se da en varios aspectos de la vida por mensajes distorsionados, suele pasar cuando estamos en pareja, con nuestros hijos, pero esta vez nos abocaremos a las organizaciones y puede tener consecuencias si es que no existe la devolución y el aclaramiento de ideas.

Las organizaciones son sistemas abiertos, porque están en constante intercambio de información con su medio. Y es así que la retroalimentación es una propiedad importante de los sistemas abiertos.

El concepto de retroalimentación procede de la cibernética, se utiliza para explicar cómo una máquina corrige su propio funcionamiento para cumplir un objetivo. Las metas tienen una entrada y salida, donde la información que sale reingresa permitiendo al individuo hacer una evaluación de su situación actual y compararlo con el estado ideal. En un ejemplo concreto para elaborar una torta (sistema), necesitarás contar con los ingredientes (entrada), se realiza el proceso de preparado que incluye las mezclas de las sustancias y ponerlo al horno; finalmente la salida será el resultado, la torta ya terminada. La retroalimentación es chequear que la torta cumpla las características de estar esponjosa, suave y tenga buen gusto.

Probablemente este proceso sea más complejo cuando hablamos de personas, ya que estamos ante un sin número de colaboradores con diferentes personalidades, motivaciones, etc. No será difícil si tenemos claro lo que queremos comunicar.

Para ayudarnos de este proceso, daremos algunas aportaciones de lo que significa la retroalimentación o feedback:

• Es un proceso que ayuda a procesar información, sobre las competencias; permite conocer al colaborador cómo es su desempeño y cómo puede mejorarlo en el futuro, mostrándole en el cumplimiento de sus actividades y lo que la organización espera de él. Es como que un individuo tendría un espejo de lo que está haciendo o de cómo se está comportando.          
• Es considerado también como requisito del cambio de comportamiento y del aprendizaje, ya que genera control sobre los resultados reintroducidos del desempeño del empleado en el pasado. Si el retorno de la información tiene impacto efectivamente en el sistema cognitivo- emocional del individuo, modificará su comportamiento. De esta manera se genera el aprendizaje.
• Es una actividad que puede convertirse en una herramienta como ventaja competitiva, sin embargo, su uso se ha tergiversado del verdadero propósito debido a que le han dado mal uso.
• Es compartir con una persona o un grupo de ellas, las sugerencias, preocupaciones y observaciones identificadas en algún acto o proceso con el fin de mejorar su funcionamiento.

Jack Stahl, presidente de Revlon y ex presidente de Coca-Cola, propone un modelo de seis pasos para que el proceso de retroalimentación sea más eficaz y simple:

1. Valorice al individuo: comience la conversación reconociendo las fortalezas y su contribución del empleado a su equipo y a la organización. En esta etapa es importante tanto el jefe como el colaborar tengan claro las metas y expectativas que tiene sobre su desempeño. Y es recomendable que de ser posible las sesiones se realicen de manera presencial.
2. Pida a la persona identificar sus desafíos más grandes: estimule a su empleado a evaluar su propio desempeño, sus puntos fuertes y sus problemas. Eso le ayudará a identificar áreas en las que usted puede proporcionar adiestramiento.
3. Ofrezca una precisa retroalimentación en tiempo y espacio, de esta manera puede corregir en el momento y mejorar sus resultados de inmediato, es por eso que retroalimentar debe ser algo sistematizado o establecido como norma y debe ser oportuno. Debe tratar de busca que todo lo que se revise en la reunión esté en base a hechos, para mantener la objetividad y la manera más sencilla de hacerlo es a través de describir lo que sucedió y citar ejemplos específicos y de información validada para que no quede espacio para la duda o los malos entendidos.
4. Póngase de acuerdo sobre las áreas que necesitan ser desarrolladas: el objetivo de este paso es concentrarse en el desarrollo del colaborador, a fin de generar aprendizaje y mejoras, la persona tenga posibilidades de modificar y generar nuevas destrezas específicas y encuentre sus áreas de oportunidad en las que puede trabajar (retroalimentación positiva).
5. Póngase de acuerdo sobre los beneficios de mejorar la tarea: aquí la motivación del colaborador cumple una función muy importante para el desarrollo de este paso. El vínculo con el colaborador es trascendental, porque ésta ayudará a determinar que el colaborador ejecuta las tareas. Se debe hacer énfasis en que el colaborador puede cambiar o mejorar.
6. Comprometa su respaldo y concluya: finalmente reafirmar hacia el colaborador su confianza y generar las conclusiones del proceso de retroalimentación.

1

Finalmente, no podemos dejar de lado que las características del líder son muy importantes para desarrollar el vínculo adecuado con el colaborador y por ende la retroalimentación. Si el jefe o líder es una persona con poca credibilidad o es autoritario, probablemente los pasos expuestos no podrán ser ejecutados a cabalidad. A veces lo simple, puede ser mucho más efectivo para entablar un diálogo, que generar posturas distantes.

Referencias bibliográficas.

• Avila, P. (2009). La importancia de la retroalimentación en los procesos de evaluación. (Tesis de maestría). Universidad del Valle de México, Campus Querétaro. Recuperado de http://148.208.122.79/mcpd/descargas/Materiales_de_apoyo_3/Avila_retroalimentacion.pdf
• Diaz, A. y Victoria, M. (2001). Retroalimentación y dinámica cognitiva-emocional. Psyque, 10(1), pp. 147-153. Recuperado de  http://www.psykhe.cl/index.php/psykhe/article/view/407
• Iglesias, E. Seis pasos para una efectiva retroalimentación. Recuperado de http://www.psicologosorganizacionales.net/2007/08/seis-pasos-para-una-efectiva.html
• Vasquez, C. (2010). Comunicación efectiva. Exégesis, 5(1), pp.51-57.
• Watzlawick, P., Beavin, J. y Jackson, D. (1991). La teoría de la comunicación humana. Barcelona: Herder.

LOS AUTOENGAÑOS DE LA MENTE.

A lo largo de la vida estamos expuestos a diversas situaciones agradables o desagradables, que tomarán significado según como nuestra atención la perciba.

La atención nos permite recolectar la información necesaria para la existencia, ya que define el objeto de nuestra percepción. Toda información que está ajena de nuestra conciencia, se convierten en lagunas mentales (derivado del vocablo latino “lacuna” que significa hueco o intervalo) y por ende generan “puntos ciegos”, agujeros negros, distorsiones de la realidad, autoengaños de la mente, que desvían nuestra atención al hecho real o es una forma sencilla de desconectarnos de la percepción del dolor. Una laguna pues es un mecanismo de defensa que crea un hueco defensivo en nuestra conciencia y genera un punto ciego. En palabras más sencillas, el autoengaño o punto ciego son formas de falsear la realidad para evitar el dolor.

¿Pero cómo nuestra atención filtra y selecciona cada momento de la información? ¿Cómo opera en nuestro cerebro?

La estructura del cerebro proporciona un modelo para comprender los mecanismos neuronales que determinan la respuesta a los diferentes tipos de dolor, desde la tensión psicológica hasta la ansiedad social. El córtex, la adquisición más reciente del cerebro humano, una de sus funciones más importantes consiste en seleccionar y filtrar el abrumador exceso de información que se da a través de los sentidos. El cerebro dispone de la capacidad de matizar nuestra percepción del dolor y una de las formas es utilizando como mecanismo neurológico a los opioides (receptores cerebrales que reducen el dolor), un opioide conocido es el neurotransmisor “endorfina”, que provoca bienestar y una respuesta analgésica. 

La tensión psicológica puede desencadenar la misma respuesta cerebral que el dolor físico. En el entorno natural, el dolor está ligado al estrés, cuya esencia es la amenaza. Hans Selye, creó la “respuesta de estrés” y “síndrome de adaptación general” que son modificaciones neurofisiológicas que experimenta el cuerpo en respuesta a una lesión, una amenaza de dolor o las meras vicisitudes de la vida. La respuesta de estrés es una reacción universal del cuerpo ante cualquier clase de amenaza y peligro. Cuando una persona percibe una posible situación estresante, el cerebro ordena al hipotálamo la liberación de una sustancia denominada CRF («factor de liberación cortical»), que llega hasta la pituitaria y provoca la secreción de ACTH (hormona adrenocorticotrópica) y de opioides (particularmente endorfinas).

Cualquier dolor físico o mental, el cerebro está preparado con un sistema para modularlo. El cerebro, pues está diseñado de tal modo que el alivio del dolor dependa de su misma percepción.

¿Cómo interactúa el dolor y la atención?

La interacción entre el dolor y la atención, da lugar a la hormona adrenocorticotrópica (ACTH), que muestra un efecto opuesto al de las endorfinas y que ambas son liberadas ante una respuesta de estrés (ambas actúan bajo un mismo equipo neuroquímico). Así las endorfinas mitigan el dolor, facilitando la negación de la situación dolorosa; mientras que el ACTH tiene un efecto contrario ya que éste mejora la atención y bloquean las acciones de las endorfinas o mejor dicho funciona como un modulador de las acciones de éstas. El ACTH actúa durante los primeros 30 segundos en una situación de alarma y las endorfinas se manifiestan al cabo de 2 minutos.  En la primera nos advierte y alarma del peligro, en la otra posibilita la sensación dolorosa. Una prueba más de la complejidad del funcionamiento de nuestro cerebro.

Ahora les planteo un ejemplo: Supongamos que usted saliendo del trabajo tiene un fuerte dolor de estómago. Y llega a su casa y ve que se está incendiando. ¿Cuál es su reacción? ¿Será concentrarse en el dolor de estómago? No ¿verdad? Lo que usted probablemente haga es tratar de apagar el incendio de inmediato. Este es un ejemplo concreto, donde usted elige si ir a apagar el incendio o quedarse mirando impotente el hecho. Pero el sufrimiento psicológico es algo mucho más complejo… los problemas económicos, duelos o tener un hijo drogadicto, etc., la huida o escape serían las peores soluciones psicológicas, los cuales generarían consecuencias graves.

Dentro de las consecuencias experimentará los bloqueos mentales y comportamentales, que están asociados a la ansiedad.  La ansiedad es la activación desproporcionada con respecto a la tarea que debo ejecutar, es el monto extra de energía que utilizo y por ende no se da una respuesta adecuada. De esta forma la atención queda atrapada impidiendo que la conciencia se fije en otras cosas. Según el psiquiatra Mardi Horowitz, existen ideas, pensamientos y sensaciones dolorosas incontrolables que resultan difíciles de disipar y poner ver claramente el evento estresante, al cual lo denominó “intrusión” que está estrechamente ligado a la ansiedad. Aquí algunas formas:

• Arrebatos de emoción como sensaciones espontáneas y súbitas, reacciones de sobresalto, quedarse “en blanco”.
• Preocupaciones y pensamiento obsesivos como ideas intrusivas y persistentes.
• Hipervigilancia. Estado de alerta y búsqueda desproporcionada que genera una tensa expectativa.
• Trastornos del sueño como insomnios, pesadillas, etc.

Richard Lazarus, señala que el estrés aparece cuando las demandas del entorno desbordan y no se trata que la situación sea abrumadora, sino es la interpretación que le damos (valoración cognitiva de los acontecimientos). Por ejemplo, el despido del trabajo puede ser visto como un problema o como una oportunidad para demostrar mis talentos y capacidades. Osea, la amenaza de un problema es netamente subjetiva, ya que lo que importa no es el suceso sino el significado que le confieren y éstas pueden desencadenar una serie de respuestas emocionales, desde el enfado hasta la depresión.

Después de experimentar un evento estresante, que se traducen en negaciones del evento, algunas reacciones propias del autoengaño, según el psiquiatra Mardi Horowitz, son: 

• Evitar las asociaciones (impedir toda asociación que tenga que ver con el evento en cuestión).
• Insensibilidad (la sensación de no tener sentimientos).
• Disminución de la atención (imprecisión o imposibilidad de centrarse en la información relevante).
• Ofuscamiento (entorpece el estado de alerta).
• Pensamiento constrictivo (menor flexibilidad mental)
• Memoria imprecisa (incapacidad de recordar hechos o sus pormenores).
• Rechazo (afirmar o rechazar que los significados evidentes no son tales).
• Bloqueo mediante la fantasía (evitar la realidad acerca de lo que podría haber sido o lo que sería en el futuro). 

¿De qué manera la información queda registrada en la mente?

La etapa del proceso de información, después de la percepción, pasa por un sistema de memoria, transforma las sensaciones en recuerdos al mismo tiempo que las registra y las transmite.  La impresión inmediata y efímera se denomina memoria sensorial (ejemplo, haber visto una película y tener registrado cada escena). Para que un recuerdo pueda aflorar a la conciencia debe pasar desde el sistema de la memoria hasta el dominio que él denominaba inconsciente. Pero el material precedente del inconsciente debe atravesar antes por una región a la que se llamó pre-consciente (olvidos) y ésta constituye la apertura a la conciencia.

La información procedente del inconsciente, no llega en forma gratuita, sino que debe atravesar cierta evaluación antes de llegar a la conciencia. Según el psicoanalista Sigmund Freud existen dos tipos de censuras/evaluaciones: la primera impide que los recuerdos inaceptables penetren en el preconsciente (la información amenazadora puede llegar al preconsciente y luego a la conciencia), mientras que en la segunda ubicada entre el preconsciente y consciente actúa como válvula de seguridad (eliminando los hechos que no pueden afrontarse fácilmente a través de los olvidos).

Posteriormente la memoria a corto plazo, pasa un filtro selectivo (función de embudo), quedando tan solo lo que requiere una atención más minuciosa. Por ejemplo, recordar tu número de celular.

El filtro está dotado de inteligencia y se adapta a la importancia que revise el mensaje de la persona.

Por otro lado, la memoria a largo plazo es el repertorio de la experiencia en función de los significados y las comprensiones acumuladas y nos brinda el juicio de que algo es irrelevante o útil, por ejemplo, recordar cómo iba vestida tu madre en tu fiesta de promoción.

Todo lo que llega a la conciencia llega preseleccionado, codificado y empaquetados, en un proceso que solo perdura una fracción de segundo. Si la cantidad de información es desproporcionada, la conciencia termina bloqueándose y ocurre la ansiedad. Los recursos de la distorsión se hallan completamente fuera de la conciencia.

La experiencia de cada momento es única e irrepetible. Los paquetes de datos organizados que dan sentido a nuestras experiencias son los esquemas, que son los ladrillos que construyen el edifico de la cognición. Los esquemas son las reglas y categorías que dan un orden y sentido coherente a la experiencia bruta. En la medida que aprendemos nuestros esquemas van transformándose. Los esquemas también pueden ser revisados, en cuyo caso nuestro conocimiento aumenta. La activación de un esquema estimula también otros esquemas relacionados con él y configura el contenido de la memoria a largo plazo de una persona. En otras palabras, los esquemas son el armazón que sustenta la interpretación de los acontecimientos, seleccionan qué percibir y qué ignorar. Cuando las emociones activan los esquemas, les confieren un poder especial. Las emociones y pensamiento forman parte del mismo proceso. El pensamiento despierta emociones y éstos a su vez orientan a los pensamientos.

Cuanto más ansiosa es una persona, mayor será el número de esquemas asociados a una sensación de amenaza, peligro o rechazo. Y cuantos más esquemas de temor se activen, mayor tendencia habrá que recurrir a maniobras evasivas para tratar de mitigar la ansiedad. Entre algunas formas mencionaremos más adelante a los mecanismos de defensa, descritas por el psicoanalista Sigmund Freud.

¿Cómo se construye el “yo”?

La “construcción del yo” es un proceso muy lento que se inicia en la infancia y es muy probable que constituya el conjunto más esencial de esquemas de que dispone nuestra mente. Sus orígenes se remontan a las diferentes tempranas interacciones que sostuvimos con nuestros padres y siguieron su curso con personas y acontecimientos significativos de la vida. Los padres poco afectuosos, los hermanos rivales y los compañeros hostiles pueden contribuir a disminuir la autoestima, mientras que las experiencias positivas con esas mismas personas pueden incrementarla.  Un esquema sano del yo, permite reducir la ansiedad provocado por cualquier amenaza a la imagen de uno mismo recurriendo a ciertas estrategias mentales. Los diferentes estadios vitales van sedimentando en nosotros una serie de yos superpuestos que pueden ser coherentes entre sí. La ternura refuerza al “yo bueno”, el sujeto se siente bueno y amado. Según Sullivan el “tópico fundamental acerca del yo” depende de la forma en que se desarrolla el “yo bueno”, el que nos gusta creer que somos. El “yo malo” este ligado a las experiencias de diferentes grados de desaprobación, ansiedad, culpabilidad y vergüenza de ser desobediente. El “no yo” tiene que ver con “emociones misteriosas”, sentimientos de terror y pánico tan intensos que desarticulan toda posibilidad de comprender siquiera lo que está ocurriendo. Una vez que una emoción intensa se apodera de la mente, expulsa fuera de la conciencia la causa que la originó. Sulllivan afirma que los sucesos que dan forma al “no yo” son el fruto de una ansiedad tan intensa y tan repentina que resulta imposible estar seguro ante las circunstancias que se apoderan de la experiencia.

El sistema del yo se organiza para evitar o reducir la ansiedad real o imaginativa que suelen acompañar las experiencias imprevistas desagradables.

¿Qué otras formas existen de auto engañarnos?

Utilizar los mecanismos de defensa son esencialmente formas en que desviamos nuestra atención para eludir el dolor, auto engañarnos y los cuales recurrimos cotidianamente. Estos sesgos perceptuales pueden tener lugar desde el primer milisegundo en que el estímulo impacta nuestros sentidos hasta la rememoración de un recuerdo muy remoto.

Detallaremos algunos mecanismos de defensa:

La represión consiste en rechazar y mantener alejados de lo consciente a determinados elementos, con el fin de evitar el sufrimiento psicológico (traumas, ideas intolerables, sentimientos insoportables, ansiedad, culpa, vergüenza). La represión es la laguna mental por excelencia. Es como un trueque en que entregamos parte de nuestra atención a cambio de un alivio de la ansiedad…enmudeciendo nuestras emociones.

La consecuencia inevitable de la represión es la repetición, porque las experiencias dolorosas que no terminamos de afrontar tienden a repetirse. Pero no nos damos cuenta de que estamos repitiendo porque las lagunas nos impiden tomar conciencia de ello. Así pues, comenzamos olvidándonos de que hemos hecho algo y luego no nos percatamos de que estamos volviéndolo a hacer. El simple olvido no es más que una de las múltiples estrategias de distorsión de las que se sirve la mente.

Otro mecanismo es la “negación”, el cual consiste en el rechazo de aceptar las cosas tal como son, reorganiza de manera diferente la realidad para ocultar nuestra auténtica intención. Un ejemplo común es cuando te han dado el resultado de una terrible enfermedad o ante el fallecimiento de un ser querido.

Por otro lado, el mecanismo de defensa “formación reactiva o inversión”, aquí el hecho no solo es negado, sino que termina transformándose en su opuesto (un te odio se convierte en un te amo), es una forma de legalizar los impulsos inaceptables. Por ejemplo, el impulso hacia el desorden se convierte en una pulcritud desmesurada o el enojo se convierte en una excesiva cortesía.

La “proyección”, “lo interno se vierte al exterior”. Cuando nuestros sentimientos resultan demasiado difíciles de manejar, nuestra mente puede tratar de despojarse de ellos. Y una de las estrategias para lograrlo consiste en creer que no nos pertenecen. Esos sentimientos han sido proyectados en otra persona, la parte del yo enajenada se nos presenta como algo completamente externo, aunque sin embargo siempre mantiene una extraña semejanza con el sentimiento original alienado. Por ejemplo: tenemos un pensamiento crítico de los demás, y solemos pensar que son los otros los que nos miran juzgando.

La “racionalización” es una de las estrategias defensivas más frecuentes, permite la negación de nuestros verdaderos motivos ocultando los impulsos inaceptables bajo el barniz de la razón. Es una especial destreza para elaborar justificaciones y encontrar excusas convincentes. Por ejemplo, lo que ocurre con la mujer maltratada, justifica el comportamiento de maltrato de su marido con frases como “estuvo enojado” u otorgándose culpa por lo que hizo.

Desplazamiento, el impulso se dirige hacia cualquier otro objeto (aceptable o no). Ejemplo, haber recibido una llamada de atención en el trabajo, desplazo mi cólera riñendo a mis hijos de forma exagerada.

En conclusión, a mayor grado de angustia y sufrimiento se desencadenarán tres premisas: La mente puede protegerse de la ansiedad disminuyendo la conciencia, este mecanismo origina un punto ciego, una zona en que somos proclives a bloquear nuestra atención y auto engañarnos y esos puntos ciegos tienen lugar en cada uno de los niveles de organización de la conducta, desde el psicológico hasta el social.

Pues para enfrentar la ansiedad, en palabras de Lifton, comparto la idea del “coping”, el cual el ser humano tendría que utilizar estrategias internas disponibles para hacer frente a las situaciones minimizando el coste psicológico, en otras palabras, una serie de operaciones cognitivas capaces de aliviar la activación de la ansiedad, modificando nuestra reacción en vez de tratar de cambiar el evento estresante.

He aquí, la difícil labor del psicólogo, que el cliente se de cuenta de las diferentes formas de auto engañarse, genere ese “despertar”, ya que resulta difícil cambiar lo que ni siquiera puede ver.  

¿Y tú, cómo te autoengañas?

Referencias bibliográficas:

Goleman, D. (1997). El Punto Ciego (pp. 41 -179). España: A&M Gráfic.

LO QUE PIENSO DEFINE MI REALIDAD.

El pensamiento irracional y dogmático juega un papel central en la perturbación psicológica de la persona, al generar emociones y comportamientos disfuncionales que interfieren con la obtención y el logro de metas personales (Ellis y Lega, 1993). Algunas de las ideas que probablemente más padecen son: Debo hacer las cosas muy bien, las personas deben tratarme con consideración, no sirvo para nada, todas las personas quieren hacerme daño, etc. Todas éstas son creencias irracionales que a corto o largo plazo se convierten en esclavos de nuestros deseos, sentimientos y formas de actuar. (Benavides, 2014).

Desde la teoría de Albert Ellis, las conductas des adaptativas o irracionales son generadas, no por los sucesos desfavorables o estresantes externos, sino que son generadas por creencias irracionales, que limitan la interpretación objetiva, apropiada y real de los acontecimientos, generando exageraciones, absolutismo, catástrofe, entre otros (Almansa, 2011).
Así una creencia racional lógica es como sumar dos más dos, aquí o en Singapur, la respuesta es objetiva, ya que como conocemos será cuatro. Por el contrario, las ideas irracionales nos predisponen a emociones y situaciones indeseables, por ejemplo: si yo pienso que subir a un avión es terrible, voy a sentir miedo y por la tanto actuaré así.
Tenemos libertad de acción. Y venimos equipados con emociones básicas, como por ejemplo la tristeza, la rebeldía, y que son normales experimentarlas ante un duelo, o una separación, es obvio que hay tristeza. Pero lo que no es propio es estar culpables, iracundos, hostiles. Eso son emociones que provienen de ideas irracionales, neuróticas por ente patológicas.

Carvete y Cardeñoso (1999), explican que las ideas irracionales  están caracterizadas por ser falsas ya que no están sujetas por una evidencia, suelen ser imprecisas y ambiguas; son órdenes o mandatos, incluye los “deberías”, impulsan en  comprometernos en conductas contraproducentes, en contra de nuestros intereses; conducen a emociones inadecuadas como ansiedad, depresión, etc y no ayudan en la consecución de objetivos ya que desvanecen los aspectos positivos de la vida y la dirección para llevar a cabo una tarea.
Algunas de las formas que ayudan a identificar creencias irracionales:
-          “Nos ha afectado en el pasado, no se puede borrar y nos determina”, osea si tuviste una infancia de maltrato evidentemente te va a gestionar una memoria una psique, pero no te determina de una manera unidireccional, ni una emotividad condenada al sufrimiento.
-          “Lo quiero tener todo, tengo que conseguirlo todo y lo debo tener ya”. Pero tampoco quiero tener lo que no quiero. La capacidad del ser humano es adaptarse.
-          “Las cosas no son como nos gustan que sean”. Por ejemplo: la crisis. Hay cosas que no son opinables, si llueve o no llueve, pero si puedo tomar medidas antes de salir. O aprovecho la crecida del río para tirarme a él.

Para entender un poco más cómo funciona la forma de pensar, mencionaremos a Ellis y Grieger (1990), el cual nos explica la teoría del ABC, donde:
(A): son los elementos activadores (predisposición biológica genética, historia evolutiva, aprendizaje social e interpersonal previo, modelo de hábitos innatos y adquiridos),
(B): que son los pensamientos y creencias
(C):  son las consecuencias cognitivas, emocionales y/o conductuales.

Entonces, “A” no causa o tiene efecto en “C”, sino “B” es el causante de “C”. Por ejemplo: el desaprobar un curso (A), puede generarnos varios pensamientos “no soy buena para esto”, “nunca aprobaré” (B) y finalmente (C) será el resultado posible de abatimiento, apatía, dejar la carrera, etc. Sin embargo, si nos ponemos a pensar (B) que “creo que podrá estudiar más” o “creo que es una oportunidad para seguir aprendiendo”, ante este tipo de pensamiento, otras serán las consecuencias (C).

En otras palabras, sentimos lo que pensamos, no porque las situaciones o los demás (A) haya causado efecto en nuestra manera de sentir (C), sino radica en nuestra manera de encausar la información del mundo exterior, seamos o no conscientes de ello (B) (Almansa, 2011). Como resultados posibles inferencias, evaluaciones y conclusiones absolutistas, tremendistas o de condenación.
En palabras más sencillas, el hombre no sufre por las cosas sino por el pensamiento/ creencias que tiene acerca de las cosas.  Ellis y Lega (1993) plantean algunos ejemplos:

-          “La necesidad más imperiosa de que todos nos deben querer y debemos ser aceptados”.
Análisis: ¿es realista y verdadero este pensamiento? ¿Es lógico este pensamiento? ¿prueba este pensamiento que “merezco” algo? ¿prueba esta forma de pensar que actuaré correctamente, seré feliz y obtendré buenos resultados? 
No existe ninguna ley en el universo que debo ser aceptado por todos. El ser rechazado por gente importante, no es necesariamente malo. El hecho que yo considere a ciertas personas como importantes, no implica que deban aceptarme. No importa la fuerza con la que trate de ser aceptado, puedo fallar fácilmente y si continúo pensando que debo ser aceptado, muy probablemente me sentiré deprimido.


-          “Debo hacer las cosas muy bien”.
Análisis: ¿es realista y verdadero este pensamiento? ¿Es lógico este pensamiento? ¿prueba este pensamiento que “merezco” algo? ¿prueba esta forma de pensar que actuaré correctamente, seré feliz y obtendré buenos resultados?
Por el hecho de ser humano, con cierta capacidad de elección, no tengo que actuar competentemente, algunas veces puedo elegir hacerlo mal; el cometer errores, es humano; esta clase de obligación, mérito, o necesidad absoluta claramente no existe —ya que, de lo contrario, siempre actuaría de modo competente.

Para finalizar, en lo que crees te transformas, entendamos que nuestras creencias pueden tener un poder absoluto en nuestras vidas siempre y cuando nosotros lo permitamos. Tú eliges.

 Referencias bibliográficas:·         Almansa, C. (2011). Las doce creencias irracionales que sustentan la neurosis (A. Ellis) y los doce curadores (E. Bach): estudio de su correspondencia. CONGRESO SEDIBAC de Terapia Floral. Recuperado de : http://www.sedibac.org/CONGRESO%202011/CD/PDF/C-Almansa-.pdf
·         Calvete, E. & Cardeñoso, O. (1999). Creencias y síntomas depresivos: Resultados preliminares en el  desarrollo de una Escala de Creencias Irracionales abreviada. Anales de psicología, 15(2), 179-190. Recuperado de: http://revistas.um.es/analesps/article/viewFile/30061/29251
·         Ellis, A & Grieger, R. (1990). Manual de Terapia Racional Emotiva-volumen dos. Bilbao: Desclée de Brouwer.
·         Ellis, A & Lega, L. (1993). Como aplicar algunas reglas básicas del método científico al cambio de las ideas irracionales sobre uno mismo, otras personas y la vida en general. Psicología conductual, 1(1), 101-110. Recuperado de: http://www.behavioralpsycho.com/PDFespanol/1993/num1/Como%20aplicar%20algunas.pdf